Школьный вопрос: необщительность и дружба

Попытаетесь сузить проблему ребенка, поговорите с ним, задавая наводящие вопросы.

Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте разберемся, требуется ли ребенку помощь? Опыт подсказывает, что чаще всего родители, желающие «подружить» своего ребенка, реализуют тем самым свои собственные представления о том, как, по их мнению, все должно быть. В этом они опираются на свои собственные детские воспоминания или какие-то шаблоны.

Между тем, если не углубляться в сложные педагогические термины, дети есть общительные и необщительные. И то и другое – вариант нормы. Возможно, если ваш ребенок за несколько лет так ни с кем и не подружился, то для него необщительность – качество личности. И тот дискомфорт, который он испытывает (и о котором вам рассказывает) – это дискомфорт замкнутого человека, находящегося долгое время в одном помещении с большим количеством других людей. В таком случае просто давайте ему больше отдыхать, быть дома.

Но даже если ребенок говорит, что действительно хочет иметь друзей, тут еще не все так просто. Под этим своим заявлением он вполне может понимать следующее:

• Он хочет быть лидером в классе;
• Он хочет нравиться сверстникам;
• Ему не хватает общения с вами;
• Ему важно, чтобы на него обращали внимание;
• Ему нужно, чтобы кто-то разделил его интерес;
• Ему важно внимание какого-то конкретного человека и он не может его завоевать;
• Ему важно иметь человека, которому он может доверять, и т.д.

Попытаетесь сузить его проблему, поговорите с ним, задавая наводящие вопросы. Поговорите с учителями, попросите их поделиться наблюдениями. Постарайтесь понаблюдать за ребенком в обычной школьной ситуации урока, обеда, прогулки, перемены (по возможности, чтобы он не знал, что за ним наблюдают). Только ни в коем случае не принимайте за исходные данные поведение ребенка дома. Ваш ребенок дома и он же в школе – это два разных человека. И это тоже нормально.

Сделанные наблюдения не только помогут вам сузить проблематику (а заодно и понять, хотите ли вы поддерживать чадо в его стремлении, ведь не всякие стремления стоит поддерживать), но и увидеть явные просчеты в его действиях, подбодрить его.

Дальше с ребенком можно беседовать, имея на руках не только его интерпретацию обстановки, но и собственные наблюдения. Ребенок вполне может не замечать, что он слишком груб, или считать, что все другие просто обязаны смотреть на него, когда он говорит. Про это стоит говорить, но мягко, учитывая возраст и помня, что разговор вы затеяли, чтобы помочь ребенку. Не стоит приводить примеров из серии «Вот я в твоем возрасте…». Для ребенка ваше детство – категория абстрактная. И проблема-то у него, а не у вас столько-то лет назад. Попробуйте ему помочь, спровоцировав ситуацию, где ему будет легче подружиться с детьми: организуйте с другими родителями выезд на природу или какой-то праздник, где ваш ребенок сможет проявить себя. Организуйте день рождения или именины ребенка, пригласив к себе гостей. Покажите ребенку пример и сами подружитесь с кем-нибудь – так чтобы основные этапы процесса проходили у него на глазах.

Но главное – ни в коем случае не делайте следующего: не стоит брать ребенка за руку, подводить к другому ребенку и говорить что-то вроде «Вот это Вася, давай, сыночек, будем с ним дружить!». Даже если из этого выйдет дружба (что вряд ли), то главный момент знакомства будет упущен. Ваш ребенок не получит очень важный жизненный урок – урок мужества, урок первого шага навстречу. Этот первый шаг ребенок должен сделать сам.

Дмитрий ТЮТТЕРИН
Источник: http://materinstvo.ru