Как научить ребёнка правильно реагировать на сплетни

Предметом обсуждения могут стать манера вашего ребенка одеваться, его внешность, умственные способности, отношения с другом (подругой) и т.д.

Как и в любом коллективе, в детском тоже сплетничают. Начинается это еще в садике, а в средних и старших классах школы сплетня – вечная спутница отношений между детьми и повод для маленьких трагедий. Научите ребенка правильно реагировать на сплетни, чтобы он приобрел стойкий иммунитет против этой заразы.

Причины сплетен

Как правило, сплетни возникают в результате:

а) неумышленного искажения истины;
б) злого умысла;
в) желания отомстить;
г) привычки сплетничать.

Поэтому важно понять, что движет человеком, который запустил сплетню. Если это месть бывшей подруги или друга, то вряд ли в сплетне есть хоть капля правды. Если же верная подружка случайно сболтнула лишнее, а другие подхватили, приукрасили и разнесли дальше, то не стоит называть подругу сплетницей. С кем не бывает!

Все сплетни можно поделить на две группы: те, что касаются вашего ребенка лично, и те, что не имеют к нему прямого отношения, а задевают рикошетом. Соответственно меняется модель поведения в качестве реакции на сплетню.

Сплетня направлена против вашего ребенка

Нужно заметить, что предметом обсуждения могут стать манера вашего ребенка одеваться, его внешность, умственные способности, отношения с другом (подругой), его родители – выборочно или в комплексе. Интересовать все это может одного человека или всех без исключения. Во втором случае, если коллектив (класс) не слишком дружный, ваш ребенок попадает под перекрестный огонь; если коллектив спаянный, сплетня формируется как снежный ком.

Как себя вести?

Тактика зависит от реакции ребенка на сплетни.

1. Ваш ребенок хочет, чтобы истина восторжествовала.
Посоветуйте ему избрать в качестве наперсника главного болтуна в классе и рассказать тому «по секрету», как обстоят дела на самом деле, тогда дальнейшее – не его забота.

2. Вашего ребенка смешит, удивляет, но не беспокоит столь пристальное внимание к его скромной особе.
Тогда пусть никак не реагирует. Надоест – сами перестанут.

3. Вашему ребенку льстит, что о нем много говорят. Он считает, что сплетни работают на создание имиджа, к которому он стремится.
Если вы тоже так думаете (возможно, связываете его будущее с шоу-бизнесом и готовите к публичному образу жизни), тогда можете подсказать, как направить процесс в нужное русло – например, он может запустить «отличную» сплетню о себе любимом.

4. Вашего ребенка больно ранят сплетни.
Прежде всего посоветуйте ребенку, чтобы он не пытался разузнать, что именно о нем сказали. Во-первых, кроме расстройства это ничего не принесет. Во-вторых, если он не чувствует за собой греха (никого не подставил, не подвел друга, не наябедничал, не отбила приятеля у подружки, не наушничает учителю), то ему нечего беспокоиться. Так зачем зря расстраиваться? Например, вашей дочке подруга шепчет вкрадчиво: "А знаешь, что о тебе говорят?.." Пусть на такой вопрос ваши дети отвечают без раздумий: "Не знаю и знать не хочу".

Если же за ребенком водится небольшой грешок, то сам факт появления разговоров должен не расстроить до слез, а стать поводом для самоанализа и решения измениться к лучшему.

Сплетни направлены против друзей вашего ребенка

Объясните ребенку, что неосторожное замечание кого-то из его друзей может быть передано ему «доброжелателями» умышленно в искаженном виде. Например, в разговоре с другими девочками Лариса вскользь заметила, что ваша дочка не умеет одеваться. Девочки передали вашей дочке это замечание, добавив пару слов от себя. Причем истинный или мнимый недостаток вкуса у вашей дочери до сих пор не мешал дружеским отношениям Ларисы и вашей Анны.

Подскажите дочке, что в таких ситуациях надо реагировать сдержанно. Ведь вполне возможно, что Лариса вообще ничего не говорила по этому поводу, ей приписали чужое мнение. С какой целью? Да хотя бы с целью поссорить подруг. Не стоит идти на поводу у сплетниц и доставлять им удовольствие. Пусть дочка улыбнется и скажет спокойно: "Ну что ж, у каждого свое представление о хорошем вкусе. Она имеет право думать так, а я иначе". И пусть держит марку до конца, не спрашивает ничего у Ларисы и не меняет своего хорошего отношения к ней. Даже если и сказала – ничего страшного, это просто ее мнение. Разве дочке (да и вам самой) не приходилось делать неосторожных замечаний в адрес подруг?

Сплетня касается успехов в учебе

Кто-то из одноклассников за спиной вашего сына говорит, что его отличные оценки – результат заискивания перед учителями (ваших подношений учителям, директору школы). Если это неправда, реагировать на сплетню и доказывать обратное на словах нет никакого смысла. Успехи вашего сына скажут сами за себя, поэтому пусть не тратит зря время и силы на завистливых сплетников, а занимается делом.

Сплетни перерастают в интригу и будоражат весь коллектив

Если в детском коллективе из-за сплетен создалась нездоровая атмосфера, а в центре этих сплетен – ваш затравленный ребенок, нужно идти в школу и беседовать с классным руководителем. Учитель вместе с родителями может избрать разную тактику. Например:

1) поговорить с каждым, выслушать все претензии детей друг к другу, пытаясь разобраться в происходящем;
2) собрать весь класс, дать всем высказаться и попытаться примирить всех враждующих;
3) отказаться от разборок и предложить детям самим найти общий язык, чтобы прекратить сплетни в коллективе;
4) объявить классу, что первый, кто будет замечен в распространении грязных сплетен, будет наказан неудовлетворительной отметкой по поведению (предупредите, что во взрослой жизни за клевету могут и привлечь к ответственности!).

Если изберете первые два способа, будьте готовы к долгой и безрезультатной войне. Причем вы можете погрязнуть в ней и тем самым уподобиться сплетникам. Третий и четвертый путь позволят добиться успеха. Ведь если учитель "не руководит" интригой, какой в ней смысл? Стоит разбираться в реально существующих проблемах, а не в пустых сплетнях. Сплетни нужно прекратить – это единственно правильное решение проблемы.

Автосплетня

Под этим словом по аналогии с автопортретом будем понимать сплетню, которую ребенок распустил о себе сам. Довольно частое явление – дети рассказывают о себе небылицы (порой весьма небезобидные), чтобы поразить приятелей, подруг.

Объясните ребенку, чем опасно такое занятие. Во-первых, автосплетня, пройдя через десяток ртов, может так видоизмениться, что эффект будет не тот, на который изначально рассчитывал автор. А во-вторых, ребенок может стать заложником автосплетни, если ей поверили его друзья. Как потом объяснить, что ничего этого не было (не угонял машину соседа и не катал на ней всю ночь девчонок, не болен ужасной болезнью и прочие страсти-мордасти)? Узнают, что наврал – поднимут на смех или перестанут верить его словам вообще. Поэтому, как говорится, «ври да не завирайся». Выдумывай, фантазируй, но не выдавай за действительное и не доходи до абсурда.

Не суди – и не судим будешь

Кстати, не свойственна ли и вашему ребенку привычка сплетничать? Если он говорит, что сам не создает сплетни, а просто "участвует в обсуждении", предложите ему контролировать свое поведение. Объясните, что здоровый коллектив – это не тот, где не сплетничают друг о друге, а тот, где сплетням не дают распространяться. Скажите ему, что препятствовать появлению сплетни мы не можем, потому что это объективный процесс, зато можем не способствовать ее дальнейшему распространению и обрастанию новыми подробностями.

Спросите, какой славы в коллективе ему хочется? Чтобы в классе о тебе говорили как о человеке справедливом, который не осудит сгоряча, не продаст, не подставит? Вряд ли в эту характеристику вписывается пристрастие к сплетням (имеется в виду и распускание сплетен, и потакание им). Значит, будь начеку, не давай втянуть себя в интриги. И запомни – сплетни причиняют вред только тогда, когда им верят. Поэтому универсальный совет: не обращай внимания на сплетни!

Людмила КАЗИМИРОВА
Источник: http://materinstvo.ru